期待与等待之间

原来

时间走得真快

不知不觉的

有过了三天

我们祝福的病人

依然

还是在和病魔抗战

情况不怎么的乐观

而她也越来越憔悴

我们还能够做什么

？？？

这句话不停的重复海在我的脑

昨天晚上

他问老公

今晚煮什么吃

老公说

有苦瓜，有卤猪脚，有包菜

他说想要吃点点饭可以？

当时我们好开心好开心

因为

她很多天都没有正正经经的吃过一餐家里饭了

拿了一小碗撒了点猪脚汁和肉的饭

我叫安可去喂她吃

因为我不会

其实

我是想他们一家人多点聚在一起

我很害怕再也看不到了

*最后安娣还是没有吃，因为怕消化不到*

老实说

我虽然坚持相信会有奇迹的

但有时心里真的很害怕

但

我必须坚强啊

必须乐观的面对你们

因为我

不善于表达我自己

只能在这小小的博文里

让大家了解

*老公：

昨晚上你哭着问我

----老婆，我想要回去以前..我不要未来！我很害怕面对未来..老婆,我想要回我五岁那年带我去做巴士还有卖雪糕给我吃得妈咪..我不要她躺在床上..动也动不到..我和他说话也不要答我！老婆我要回去~我只想要以前~我不要未来了----

那时的我

真的不知该怎么办

只是把他紧紧得抱起来

用责怪的语气

对他说

----老公，坚强一点..不要那么的自暴自弃..那么我怎么办..爸爸怎么办..妹妹呢？不会有事的..不会的！..不会的！

就算自己真的不能接受,在她面前也要露出笑容..就算是自己骗自己的----

不断的重复着

不会的..不会的..

在我内心里

越来越不肯定自己了

*老公爸爸:

----就算自己不接受也要接受,因为生老病死是上天安排..由不得我没不接受----

现在的家

不再有着以前那些幸福的铃声

大家都在为躺在病床上的亲人

感到伤心,感到悲哀,感到难过

但是

却帮不到什么

-有话对她说！-

*老公妹妹:

----杨舒淇..现在的日子不再像以前了！请你学习长大..学习独立了..不要每一天都要叫才肯帮忙做家务..要骂才会听！不要只顾着上网玩游戏----

*献给安娣:

----我们大家都知道你很辛苦..但为了那些关心你的人..为了你的家人！勇敢的奋斗好吗？..努力的在为自己的人生争取一线的希望..我们大家都在努力的为你加油打气..

但,关键在于你自己的斗志力！要撑着好吗----

因为

奇迹

它存在在

绝望与希望

之间

一丝希望与一丝绝望

只要你努力的奋斗

奇迹

他一定会存在的

p/s:~~相信~~

♥一辈子不能体会的痛♥

~~~希望之光~~~

昨夜凌晨两点钟

我老公的妈咪终于从槟城回到家了

这样的消息

本来是值得开心的

......但......

直到今天早上看到她的时候

一切都不是想象中意料的

ε(￣□￣)3|| #(┬＿┬)泣! 跌(┬＿┬)↘ 

今天的第一面

我看到的不是健健康康的老公妈咪

而是一个越来越憔悴

越来越严重

甚至连站都站不起来

大小便都要用吸管排出来

走路都要用轮椅的

老公妈咪

我心里真的百般得难受

但我们全部都不可以放弃

因为在床上躺着的她

比我们任何一个人还要来得

‘坚强’

一向来很怕痛的她

尽然可以为了家里的每一个人

勇敢的去做化疗

坚持每一天都要当上一位好妈妈的责任

照顾好老公，女儿，儿子

尽完了做妈咪的全部责任

就在她开始对自己有点信心的时候

在三月二十六的晚上

她和我说

医生叫它不需要再做化疗了

她流下眼泪地对我说

她被判‘死刑’了

那时的我们

真的很无奈

脑袋也一片空白了

 

#(┬＿┬)泣!

一直到听到老公有个亲戚也是有类似那样的病情

介绍安娣去槟城看癌症专科医生

希望能够帮助到

我们大家的心就比较的安定下来了

至少我们还有一线希望能够相信着

老公妈咪可以好过来

而他的脸

也没有之前那样的棚紧了

因为这一线希望

它还能依靠这一线的

希望

老公爸爸说

‘就算是半分的希望，他也要去搏斗..去争取..去相信！’

在他们去了槟城的这段日子

我不停的为他们祈祷

祈祷主耶稣

祈祷老天爷

希望不要让那一丝的希望也幻灭了

我知道一切都是上天在安排着

但我坚信这世界会有奇迹的

直到今天早上

看着他

我的脑袋一片的空白

空白了好几个小时

不停的在想

老天爷为什么那么不公平

为什么那位病者那么努力挽回自己的生命

而它却‘视而不见’

不停的再责怪老天爷

到现在

我想通了

‘奇迹’

是我们人类创造出来的

我们要坚定

要相信

给安娣：

就算再怎么辛苦

坚强的熬过去

不要那么容易的放弃自己好吗

我们大家都会陪着你

支持你

想想未来还有很多画面你还没看过的

未来还有很多事情你还没有经历的

你一定要

加油！加油！加油！

一定会好起来的

P/S:老公妈咪会好起来的~加油！

 

♥更新的意义♥

在四月八号那天

我的9k砖石戒指不见了

那时我好不开心

好伤心

我还记得

我完全失去理智的对老公发脾气

在这，

我想对我的老公说声

'对不起'

也因为那个戒指的不见

让我整个人都失去了

‘安全感’

因为那是我们的戒指

在四月十八号

相隔与十天

老公买了一对戒指

这次的意义更加的大

因为这一次是老公本人和我一起选的

我们一起看

一起选

我才明白

失去的那个虽然对我意义很大

因为那个是我一个人选的

一个人买的

那个之属于我给他的礼物

而这次的才是真正的属于我们的

p/s:老公谢谢你~♥♥♥

想法

我的想法其实很简单

只是要你多点的紧张我

爱护着我

近来

我知道你家发生很多事情

让你觉得很困扰

很难过

很委屈

 很烦恼

其实

 我都明白

都了解

因为老婆

也是身同感受

老公

其实很多事情

很多事情老婆都了解

只是

你这老婆真的不擅于表达内心的想法

因为我总是硬撑着

什么都不要说

你能够体谅我吗

其实

我发脾气的时候

你只要紧紧的抱着我

逗着我

无论我怎么的反抗

你都不要松开手

我真的会很快的就消气了

因为

我找到了我的避风港

我的下台港

我要的温柔

呵护

关怀

和我要的安全感

我把我的心情写进了部落格

我了解

你不会看得到

因为你不会玩

但我真的希望

会有那么的一天

你会看到我所写下的心情

去体会我的想法

老公

我永远会期待着

你开我的部落格

细心的看完我的文章

了解我内心的心情

好好的记完下来

耐心的呵护我

爱我

P/S:我永远爱的老公

如果哪天我放弃你了，不是我不喜欢你或不在乎你了，而是你真把我伤透了！！

亲爱的，

如果有一天我放弃了你，

请不要怀疑我是否恋上另一个人，

是因为我发觉你不珍惜我，

离开你并非我愿意，

我不想拿放弃当威胁，

因为那两个字我不曾轻易说出口因为我爱你．

假如有天我真正选择了离开，

那么对不起不是想要你的挽留，

而是对你真的死了心，

有些人总是在失去之后才知道曾经的美好，

在我决定离开你之前我会给你好多机会，

如果你把我给你的机会当做你放纵的资本，

有天我会真的走出来，

虽然我会痛会伤心，

可我了解自己，

一旦爱上一个人会全心全意，

可一旦我真正决定了死心，

那么我只会哭一次，

然后选择忘记，

不要以为感情的事如果没有出现第三者的话很容易复合，

我的字典里没有这个概念，

如果我选择了放弃选择了离开，

那么我便再也不会回头，

在你生命中．．我重要吗？

你有在乎过我吗？

每次发给你的信息你认真看了吗？一直以来都是我自作多情

而已 吗？



不要让你身边的人等得太久了！
如果有天我真的消失了，

你会不会再找到我．也许我只是你生命中的一个过客而已吧

女孩最在乎什麼，說的太對了。。。

女孩子並不在乎你有沒有錢，
她在乎的是你會不會發奮努力改變現狀；

女孩子並不在乎與你生活在一起會遇到困難，
她在乎的是你會不會迎難而上，不逃避；

女孩子並不在乎你長得有多帥，
她在乎的是你能不能給她足夠的安全感；

女孩子並不在乎你跟你的異性朋友有多好，
她在乎的是你能不能一心一意對她好；

女孩子並不在乎你送她的禮物有多貴，
她在乎的是你會不會時常給她個驚喜；

女孩子並不在乎你的志向有多遠大，
她在乎的是你是不是一個老實做人、踏實做事的人；

女孩子並不在乎你有多浪漫，
她在乎的是能不能從生活的點滴中感受到你的愛；

女孩子並不在乎你的人可以每時每刻都陪在她身邊，
她在乎的是你的心可以無時無刻不想著她；

女孩子並不在乎你在物質生活上給她多大的滿足，
她在乎的往往是一句窩心的話，那似乎比什麼都重要；

女孩子並不在乎你現在的境況如何，
她在乎的是你能不能讓她看到你的未來；

女孩子並不在乎你跟她的關係有多親密，
她在乎的是你會不會負責到底；

女孩子並不在乎可以分享你的快樂，
她在乎的是可不可以分擔你的憂愁；

女孩子並不在乎跟你在一起吃苦，
她在乎的是陪你走到最後的是不是她。

我用力去挽留,却怎么也留不住!你离开的决绝,你离开的潇洒,一直想不明白!你究竟是一个怎么样的人

我用力去挽留`却怎么也留不住`你离开的决绝`你离开的

潇 洒`一直想不明白``你究竟是一个怎么样的人``为什么 当初的温柔``现在却可以变的如此的残忍.还记得你说过 的那些话吗？也许你忘。。

外面下着雨`就象的我的心一样!湿湿的,感觉怪怪的,或许 是我太想你勒吧!想着和你在一起的点点滴滴.嘴角总会有 一丝甜蜜的微笑!只想告诉你,你是我最不愿意失去的人! 我想会珍惜你的! 　　我走了，只是轻轻的从你身边走过，再也不会要你闹．．． 是，我在哭，我的泪不值钱的往下流，已经没有言辞可以 代替我此刻的感觉，心里麻木了一大片，空了一截，好象再 也接不起来了．我的心痛不会让你看到的，那不是一种表达也不 是一种表现，是一种真正的痛。。

　　----静静的独自爱你,静静想你...... 我不知道 你到底是还没长大 还是已经长太大了.反正我已经想得很清楚了 为什么要忘记你呢? 我不要忘了你~!~你伤了我的心 但毕竟我还是深深的爱着你 而且还要很傻很傻的继续爱你 写得太多也不能代表什么，但爱你不会随伈情侕变````不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞。孤独的感觉之所以伤痛！~只因你现在不在我身边~！ ­

　　我想要什么,只想静静爱你 人都是自私的 我也知道我在期望什么.只想某天的某天你如果看到了这个文章能明白.我想要的只要偶而听听你的声音 见见你的人.在某天的某天 你有空时 无论何时 只要你有时间 有心情 无聊的时候 ,当一个能陪你说说话的人就好.我的生活为你等待. ­

　　我用力去挽留`却怎么也留不住`你离开的决绝`你离开 的潇洒`一直想不明白``你究竟是一个怎么样的人``为 什么当初的温柔``现在却可以变的如此的残忍.还记得你 说过的那些话吗？也许你忘记了吧``可我记得``我一直 都记得`那些曾经给了我幸福温暖语言`现在却变成了折磨 我的一道道伤口``让人那么的难以回首``真的想去恨你`` 可怎么也恨不起来! ­

自己静静的独自爱你,静静的握着等待的权利就够了. 没有结果 等待也很会美好吧~ 人一生 会遇见许许多多自己喜欢的人 但只会深深的爱上一个人.一生一次 足够了.... ­

为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你对我们的分手竟 然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！ ­

　　你不回答我，上帝不告诉我，我试图寻找一份答案，但，我 哪里能找的到？ ­

　　拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种 痛苦…… ­

　　那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手 背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿， 我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我 的灵魂，我的生命！ ­

　　你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无 情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……